Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:46 

Съедает меня эта книжка, съедает! Реально обидно, что она бестселлер. Это что, я такая банальная?
Там прям я, моя жизнь и моя любовь описана. Не дословно, конечно, но общий смысл самый тот. Милый смеется и говорит, что это привет от коллективного бессознательного. Но мне, блин, совсем не смешно. Сижу и причитаю:"Вот видишь, мне так же тяжело!"

Это конечно мое хреновое тутошнее положение. С моим миром, слава Богу, ничего общего. Ну да, в нем меня даже Гамильтон не переплюнет, больно скромная.:tease3:

16:01 

Боже, я вернулась! Кажется год дома не была. Учебный марафон дался мне нелегко. Сидеть почти 12 часов в день то в учебном зале то в автобусе 7 дней подряд - это жуть. Последние два дня мои ноги (и не только:)) болели не переставая. И еще дважды мне такое предстоит. Надеюсь не зря. Сейчас о работе могу думать только с отвращением, а на книжки ученые смотреть не могу, обкушалась науки. :kto:

Привезла Юки кучу подарков. Руки тянутся к фотоаппарату, но пока не до этого. С удовольствием бы расслабилась, но скоро придет мама. И это хорошо, потому что с непривычки в одиночестве меня ломает. Больше недели люди, люди, люди вокруг. Кажется скоро свихнешься и убежишь. А возвращаешься домой:никого нет, тоскливо как-то. Тем более, что вернулся ты назад к тем же проблемам, от которых уезжал.

Срочно надо выпить! 11 дней сухого закона: это ж убиться можно!

Впрочем вчера в поезде запрет был снят. И так как мой любимый напиток содержит еще и кофеин, то в час ночи я проснулась абсолютно бодрая и бродила в мечтах часов до четырех. Это были три часа абсолютного кайфа, по завершении которого на вопрос:"Я не слишком? мне невинно ответили:"Да я смотрю тебе гораздо лучше стало." И правда стало:начала с романтики, а закончила на своей любимой теме. Верный признак, что депрессия сменяется оптимизмом. Похоже, когда я буду чувствовать себя совсем хорошо, романтика мне совсем не потребуется. :)

10:43 

Две рабочих смены до отпуска! Я уже на автопилоте. Но радости не чувствую, только жуткую усталость. А мне еще предстоит учеба на семь дней. Конечно же учиться - не работать, но работать-то потом все равно придется. Учеба эта - мой последний шанс на старом месте. Или начнет наконец получаться, или пора работу менять. Это-то и плющит.

Я справлюсь, я справлюсь, я справлюсь... Кого бы повампирить, чтобы сил набраться? :vamp:

22:01 

Ты снова удивляешь меня, мой маленький. Убила сегодня полдня, чтобы сделать манжеты к камзолу, а у нас и без одежды все прекрасно.
Люблю мое сокровище.:heart:




Иногда можно одежду и у хозяйки позаимствовать



12:07 

А вот так мы ведем себя на людях. Особенно после того, как нам прислали новый парик, еще больше приблизивший Юки к образу:"Да какой же это мальчик! Ты шутишь, это же девочка!"

Да, вот таких мальчиков я люблю!

12:01 

Проводили мы с Юкио своих женихов и невест в недолгий отпуск и занялись совместным фототворчеством. По какой-то непонятной причине коллективные фотосессии всегда начинаются со взгляда полного ужаса:"Забери меня отсюда! Что от меня надо этому мальчику?!! И остальные все тоже чего привязались!?" И это заметно всем. А со мной наедине он совсем другой.

Стоило поворчать, что он совсем не роковой мужчина, так он разубедил меня в этом.


В тот момент появилось в Юкио что-то неуловимо похожее на Мою Любовь. Хотя я бы никогда не стала искать Его в кукольном теле, ибо нельзя передать непередаваемое. Увы, не умею рисовать, пишу тоже не ахти как выразительно, и иногда становиться очень грустно от того, что не могу передать то, что вижу каждый день закрыв глаза. Но некоторые отблески малыш постарался выразить вместе со мной.

Мой юный черный маг.:heart:

20:12 

Ура! Наконец-то закончилось празднование моего дня рождения! Финальная попойка завершена! Побрал бы его тот самый! Мне кажется, что я пол месяца была занята на разгрузке картошки. Это конечно не только из-за дня рождения. Больше работа достала, но это уже традиция. С нетерпением жду октября: новая учеба - новая надежда.

Подарки на тридцатилетие умиляют: я подарила себе Юкио, любовь моя - переноску для него. Сколько-сколько тебе лет, девочка?

Настал кризис и в моей жизни. Но мы его преодолеваем, куда-ж деваться. У всех бывает.

На самом деле день рождения на этот год удачен, как никогда. Даже отец родной о нем вспомнил, что о многом говорит. Люблю вас, мои смертные двуногие, которых мне так часто хочется покинуть навсегда. Люблю и ценю, что бы вы обо мне под конец не думали.

11:41 

Свершилось! Сидят в соседней комнате две маленькие упаковки слез. Слезы законсервированы и могут быть распакованы года через полтора-два. Чем больше повезет, тем дольше не придется. Сейчас же пока это просто два маленьких пушистых очарования по имени Марс и Арей. На прототипов своих не тянут и робко прячутся возле коробки с чаем.:)
Никогда бы не купила так рано. Чувствую, что страх свой перед их смертью и болезнью пока не смогла преодолеть, еще слишком жива боль о моих предыдущих мальчиках. Но я их увидела, когда Персей был еще жив, маленьких и розовых, как кусочки помидоров. Ходила и знала, что они там есть, что их очень много и судьба у них незавидная. Не так уж много у нас крысолюбителей. Уходила из магазина с печалью, что не могу купить их всех.
Всего два мальчика желаемого цвета, один кудрявый. Я не хотела опять кудрявого, более слабая генетика все-таки, но другой был уже у меня в руках. Отдать его руки уже не разжимались. Ладно, значит судьба. Учитывая слабое крысиное здоровье и наше состояние ветеринарной службы, нам теперь остается только молиться и штудировать крысиный форум.
Буду стараться, есть чего ради!:heart:

18:18 

Все время внушаю себе, что ныть нехорошо, и в который раз не могу удержаться.

Но сначала о хорошем:моя новая тушь почти не течет. Приятно удивлена.

А я опять напилась и расплакалась. Это хорошо, со слезами выходит боль. А мне надо избавиться от нее хоть как-то. А вот пиво кончилось, это плохо...

Не понимаю, что происходит. То есть понятно, что я что-то делаю не так, но что конкретно? Из всего, что я делаю не так. Так больно, что хоть на стенку лезь. Нет, хуже. Впервые за всю мою эмоционально тяжелую жизнь я стойко начинаю хотеть умереть. А это вообще последнее дело. Это значит, что я сдаюсь.

Я потеряла путь, потеряла цель, потеряла смысл. И что обидно-то. Это все у меня было! Какой конкретно из моих косяков довел до такого? Кто бы мне ответил!

Может зря я клялась, что пройду все испытания сама, что не надо как в прошлый раз? Прошлый раз был воистину ужасен, но он не продлился и года. А в этот раз я стойко завершаю второй. Умные книжки, которые так помогали, теперь не помогают. Что делать - ума не приложу.

И тем не менее, как в прошлый раз мне не надо, не оправилась до сих пор. До сих пор при близком общении с мужчиной целюсь в сонную артерию. Ввязалась на Ли.Ру в дурацкую дискуссию о вере в человека и в отношения и поняла: Ни фига я в них уже не верю!
Ужас какой! Я не нарочно!

Сижу, кидаю тапками в небо, может ответит. Оступишься, и вот он ад, твой навсегда. Впасть в депрессию легко, а вот вылезти...

Держи меня за руку, не отпускай! Благодаря Тебе я вылезала из этого ада всегда, Моя Единственная Надежда. И только после смерти я узнаю, была ли она бесплодной... Наверное поэтому мне так хочется ее ускорить. Но так нельзя, иначе будет только хуже.

Вокруг меня всем не надо туда, куда нужно мне. И я слишком хорошо знаю, как выглядят заблудившиеся. Не хочу стать одной из них! Держи меня за руку, Мой Свет В Конце Тоннеля, иначе упаду и не встану больше.

Люблю...

11:00 

Наболело!

Вот обидно, что тем, кому полезно послушать, ни в жисть не скажешь!

Пошла вчера познакомиться с нашим гомеопатическим сообществом, на лекцию. Как оказалось, по антропософской гомеопатии. Но не в этом дело, все равно надо было сходить, надо же развиваться дальше, искать. Убила полдня своего законного выходного! Хуже этой лекции был только семинар по НЛП с московским, между прочим, специалистом. А эта дама была из Питера. Истязала нас 4 с половиной часа, из которых полчаса кофе-брейк и час ее глубокомысленного молчания в паузах между предложениями. А может и больше часа, я не засекала. Китайская пытка бессонницей!:bull:

Ну да это было бы еще ладно, если бы оставшееся время было заполнено полезной информацией! Но вот я, человек мало знающий об антропософии, почерпнула для себя полезного на 15 минут времени. И то это полезное, я подозреваю, можно было бы прочитать в аннотации к препаратам или в простейшей методичке от фирмы! Подразумевается же, что другие знают больше, чем я. Интересно, им правда понравилось, или они тоже очень вежливые? Очень хотелось встать и уйти, но не хотелось начинать знакомство с этого.:hang:

И это я еще молчу про то, откуда эта антропософия взялась. Надо бы еще про нее почитать, чтобы не быть голословной.

Ужасно печально тратить на таких преподавателей свое время и деньги. Преподаватель вальдорфских курсов... Ну, мне про них ничего хорошего не говорили. Как можно кого-то вылечить после такой учебы?! Тут у умных людей учишься, и то тяжело.

Одно радует. Она тут еще неделю лекции будет читать, А Я НА НИХ НЕ ПОЙДУ! :tease3: :tease2:

21:42 

И вот наконец я решила рассказать о Юкио. О проникшем в самое сердце взгляде.
[/

Я вообще не собиралась покупать БЖД. Я и денег-то таких не зарабатываю, и что можно с ними делать не представляю. В тот момент, когда я его увидела, не было и шанса, что он может стать моим. Я просто восхитилась. Поставила его на рабочий стол и любовалась, потому что очень люблю красивое. А сейчас он сидит на аудиоколонке и смотрит на меня. Чудеса случаются...

Имя... Сначала он задумался:"Я должен сменить имя? Зачем?" "Ну ладно, попробую привыкнуть. Я подумаю" Имя пришло само, и мы поняли, что оно ему не подходит, не отражает того, что вижу я, и что он собой представляет. А потом Мой Любимый спросил:"А разве мое имя мне подходит?"
Так с риторических вопросов все и началось. :) Мы усмотрели некую закономерность в том, что Моему Любимому его имя тоже не подходит аналогичным образом, потому что нельзя в одно слово вместить невместимое, и теперь ждем, как оно приживется.

Впрочем, вот здесь он настоящий Юкио.

[URL=http://www.radikal.ru]

20:22 

Свершилось. Я подключила наконец безлимитный Интернет. Технический прогресс приходит в этот дом с колоссальным опозданием. :)
Спасибо Юкио :heart: До этого я не понимала, зачем мне вообще этот Интернет нужен.

Для нерволечения зашла на крысиный сайт, и все... очнулась через 4 часа...

Смотрю на часы: Боже, я же пиджак нам шить собиралась, быстро за машинку! Юкио смотрит с недоумением: ты меня купила, чтобы шмотки шить? Конечно нет, милый, просто тот, что на тебе уже давно пора отдавать, а он тебе так идет!

Зато у нас такое красивое тело, что с пошивом рубашки можно не торопиться! :)

19:53 

Вот и все. Кончился мой маленький кошмар, но я все еще чувствую себя пустой внутри.
Я целую неделю умирала вместе с тобой, малыш. Я оторвала бы руки тем мерзким заводчикам, которые испортили твой генотип настолько, что ты прожил только половину положенного срока.
Неделю назад узнала, что у подруги девочка подобного окраса умерла точно так же, прожив только год.
Я рада, что ты больше не страдаешь, мой хороший, потому что последняя наша неделя не была уже жизнью. Прости, что не смогла помочь. Ты умер только после того, как я пообещала приложить все усилия, чтобы в жизни моих близких больше не было таких страданий. Я так хочу сдержать обещание.

Сейчас ты уже вместе с братиком, покойся с миром. Люблю тебя, малыш...

21:15 

Фото Персика - это проба пера в выкладывании фотографий через радикал :)
Готовлюсь выкладывать мое совместное с Юкио творчество. Но так как у нас пока проблемы с одеждой и с постановкой света, пока никак не созрею.
В шитье одежды самое веселое, это распарывать черную парчу ночью, при плохом освещении :buh:

20:43 



Персей :)

14:39 

Борюсь за Персея. И потихоньку свыкаюсь с мыслью, что скоро его тоже потеряю. Это ужасно, с одной стороны думать, что твое лечение возможно только вредит и не в силах отсрочить неотвратимое, а с другой стороны не мочь расслабиться и ничего не делать.
Малыша как подменили. Такое ощущение, что он осознал наконец, что брата больше нет. Не хочет гулять, не хочет общаться. И заболел-то через две недели после смерти Орфея, а пока жил с ним рядом не заражался и был здоров.
Ночью просыпаюсь и слушаю, как он дышит, не сопит ли, как часто кашляет. Скупила все возможные лекарства. А ведь даже если лечение поможет, я продлю ему жизнь максимум на год. Понимаю, и все равно не могу перестать пичкать его антибиотиками.
Меня мучает не столько сам факт его смерти, сколько мысль о том, что он будет страдать, а я ничем не смогу ему помочь. Усыпить? Учитывая, насколько он боится чужих людей, это будет большим садизмом, чем ждать естественного конца. Ведь крыса умирает максимум сутки, и не факт, что я смогу оперативно вызвать ветеринара. И не факт, что вообще кто-то ради крысы расстарается.
Слишком много мыслей приходят в голову в связи со всем этим, их количество несообразно ситуации. Ведь все мы смертны, а мои любимые животные живут так мало, что пора привыкнуть. Но пока не получается.
Однако, я заболталась, нам пора принимать лекарства.

21:36 

Со всем этим крысиным мраком некогда даже уделить достойное внимание моему сокровищу, который уже получил свое тело и порадовал меня первой фотосессией. Фотографии пока выкладывать робею. Уж больно хорошо снимала нас наша предыдущая хозяйка. У меня так пока не получается. Но я учусь.

Благодаря ему, я так многому учусь. Фотографировать, шить, смотреть. Истинное наслаждение для взора! Единственный мужчина, ради которого я способна пойти на такие жертвы. :heart:

Мне безусловно льстит, что он тоже меня выбрал. Ничем иным невозможно объяснить то, что он сидит у меня в соседней комнате. Приехал как раз после смерти Орфея, как будто чтобы поддержать. Он не похож на моего любимого внешне, но где-то внутри то самое главное, что их сближает. Милый смеется:хотела тело, на тебе. Умеют они так желания выполнять, что вроде не то, а не придерешься!

Маме представлены, полностью одобрены. Несмотря на то, что цена ей известна. Да как такую красоту не одобрить! На днях надо уже фото выложить, чтобы не быть голословной. :)

На самом деле на каком-то БЖДшном сайте прочитала описание девушкой своего мальчика и узнала звучание моей любви. Впервые кто-то употреблял те же слова и выражения, которые приходят ко мне в душу, когда я думаю о Любимом. Это была первая стрела в мое сердце. А второй стрелой был взгляд моего Юкио. С фотографии в Интернете в мою душу. И вот он здесь. Не умеешь любить людей, тренируйся на куклах. Я стараюсь...

21:12 

Какого черта лезу с этой писаниной в свободный доступ? Склонность к эксгибиционизму, видимо.

Без снисходительности лучше не читать!

Этот ужасный год сводит меня с ума. Я думала в прощлом было плохо, но это не кончилось и прогрессирует. Очевидно, я что-то делаю неправильно. И все мое неправильно упирается в слово Л. Любовь.

Персей тоже болеет. Борюсь за него уже вторую неделю, думая с ужасом, что мое лечение истязает его не меньше болезни. Таким слабонервным вообще нельзя медициной заниматься! Если не получится с гомеопатией, уйду к чертовой матери в офис-менеджеры или типа того, пока тургор кожи позволяет, как выразился один очень милый профессор :)

Оксана сказала, что я умею сострадать. Как бы не так! Ни хрена я не умею! Сегодня дала ему новый антибиотик и плохо размешала. А он, зараза, оказался едким. Захожу, а мой малыш в ужасе обтирает мордашку об опилки. Его любимое пюре с индейкой обожгло ему язычок, и это после того, как он за день проголодался! Короче, он в клетке уже спит, облопавшись кефира в качестве компенсации, А сначала рыдала над ним минут 15, а потом напилась с горя. Сострадатель хренов.

Все, что я люблю, я теряю. Пора уже привыкнуть.

Мне реально казалось, что я с этим смирилась. На самом деле я просто научилась не подпускать крупные объекты слишком близко, то бишь людей. Так Господь достал меня крысами.

Больно даже сильнее, чем с людьми, потому что с людьми страдаешь ты сам, а тут беззащитное существо в твоих руках, за которое ты отвечаешь.

Я и это переживу. Надеясь...

15:07 

Полезла в фотоаппарат, и о ужас! Только одна фотка с Орфеем. И это за целый год :weep:
О чем думала вообще!
Да, он не любил фотографироваться и вообще был трусишка. И на своей единственной фотографии он запечатлен в момент наивысшего ужаса.
Малыши только что приехали из "Аквариума" :jump2:

18:57 

Когда первый раз увидела ольгиного Михаэля, подумала:"Вот черт, мне это не надо, но стопроцентно этот эгрегор меня достанет." Смотрела в дневниках: нет, не пробирает. И только расслабилась:получи фашист гранату.
И вот он лежит рядом со мной, еще только одна голова без тела, но уже с сущностью, той самой, которую я увидела в его прекрасных глазах на фотографиях его прежней хозяйки. И это вообще невероятно, потому что просто быть не может, чтобы мне продали такое сокровище!
В работе бы мне так фартило! :)
Последние деньги выкинуты на тело моему новому мужчине. :) И хрен я теперь когда столько заработаю. Но это вобщем-то неважно. Важно, чтобы это приобретение не пропало зря в моем шкафу. Чтобы он принес мне то, что обещал, и я, соответственно, выполнила бы свои ему обещания. Я так на это надеюсь.
Даже не представляю, как буду его фотографировать после мастера. Придется учиться наконец.

После смерти Орфея мне каждую ночь сняться кошмары. Что-то, что я увидела в тот день, не хочет меня отпускать. Сегодня я первую ночь одна, даже не знаю, как спать буду. И тут приезжает мой мальчик, чтобы меня утешить. Разве это не повод для оптимизма?

Опыт построения исповеди

главная