Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:30 

Он умер.... Десять минут назад.
И я искренне благодарна Господу за то, что это наконец случилось, что он наконец не задыхается у меня на руках, что я не разрываюсь между желанием лечить его или усыпить.
На самом деле это хорошо, потому что если бы я вылечила его сегодня, вскоре нам снова пришлось бы переживать что-то подобное. Ведь исцелять я пока не умею.
Он второй, кто умирает у меня на руках. Второй после моей любимой Минервы, кто решил разделить свою смерть со мной. Я уже отвыкла их терять. К тому же Орфей был еще молодой, я не ждала этого так скоро.
Кому-то может показаться несерьезным так переживать по поводу крысы. Кто-то испытав боль потери однажды решает не заводить больше животное, особенно которое живет так мало. А я продолжаю их терять и рыдать над ними, смотреть как они умирают и чувствовать свое бессилие. Потому что знаю, что если они не будут умирать рядом со мной, то умрут где-нибудь в другом месте. И в мире не станет меньше боли, если я просто отвернусь от нее.
Эти последние часы перед смертью - то, чего я боюсь больше всего в жизни. Потому что они тянутся бесконечно и абсолютно лишены надежды. И если для себя я бы надеялась на вечную жизнь, для них это прекращение страданий, то для меня, когда я их теряю, это только окончательная потеря. И я помню в эти моменты, сколько потерь мне еще предстоит, пока я остаюсь здесь. И мне очень страшно.
Но тебе уже не страшно, мой любимый, тебе уже хорошо, и я радуюсь, что это так.
Удачи тебе в новой жизни, мой дорогой. Я люблю тебя.

21:04 

Ура, я наконец-то смогла изменить этот жуткий дизайн этого жуткого дневника!

Как и все другие мои действия, это заняло пару лет!

Над названием буду думать столько же, а пока плагиат у архимандрита Иоанна Крестьянкина. Как будто это мне поможет!..

16:10 

Кто бы мог подумать, что затянувшийся пост(после великого поста я к нормальной диете так до конца и не вернулась, по инерции видимо) так вреден для здоровья, по крайней мере для здоровья окружающих меня людей. Некоторых чуть не загрызла.
Начала есть мясо, и резко начала добреть. Моя жажда крови удовлетворилась свининой :)

После долгого перерыва снова пошла на службу. Чтобы не тащиться далеко на следующий день после пьянки до полуночи(вот оно, мое позорное христианство!), на соседнюю остановку в храм Всех Святых. Оказалось, сегодня еще и праздик Всех святых в земле российской просиявших, так что пришла по адресу.

Грустно мне думать, какая из меня хреновая христианка. Я все надеюсь, что уже определюсь наконец с местом в Церкви, но уже несколько лет продолжаю зависать где-то в районе дверей, то ближе к выходу, то дальше. Одна надежда: доживу до старости, успокоюсь наконец в страстях своих естественным образом, и смогу наконец...

Хотя чего я там смогу. Прогнали же сегодня бабульку от Чаши, потому что подошла без исповеди, а значит и возраст не делает нас христианами.

Но это не мешает мне чувствовать радость, когда возвращаюсь после долгого отсутствия. Когда смирюсь с тем, что даже в любимом месте нельзя чувствовать радость всегда, стану наконец христианкой.

20:42 

Когда я попадаю в волну эмоций, мой вобщем-то трезвый разум вырубается полностью и отказывается выходить на контакт.
Я даже лучше помолчу пока о том, чего жду с таким нетерпением. Просто чтобы не сглазить :love:

20:02 

Ну вот, пришлось дневничок-то восстановить. Влюбилась опять, знаете ли ;)

20:39 

Я уже почти совсем блондинка, в душе... Искренне жаль, что не могу покраситься и наконец открыто заявить о своей сущности, но волосы жалко!

22:53 

"Спустя несколько месяцев,.. я признался ей в любви. Она сказала, что отвечает мне взаимностью, но что нам с нею придется научиться подолгу жить в разлуке. Я буду здесь, она - там, но для настоящей любви расстояния не страшны.
Тогда-то, в первый и единственный раз, я спросил:"Почему ты меня любишь?"
"Не знаю и знать не хочу",- ответила она.
Сейчас,.. я думаю, что нашел ответ...
Любовь - есть."

Это Пауло Коэльо. "Литература для домохозяек", как сказала одна девица.

Так как я уже почти домохозяйка, и практически законченная блондинка, могу себе позволить его цитировать.

Если бы не было Тебя, мое сердце остановилось бы раньше, чем я осознала себя. И пусть слезы мои превратились в кровь в разлуке с Тобой, я пройду мой путь до конца. Ведь это единственный мой шанс найти Тебя. Ради него стоит идти... Даже сквозь терновник...

20:30 

Как бы здорово было войти в магазин элитной косметики в розовой шубке поверх черного длинного платья и сапожках на каблуках с помпонами. В розовой меховой сумочке болиголов и волчьи ягоды для очередного черного ритуальчика, шубка пахнет чабрецом и шалфеем. На поводке облезлая большая дворняга без глаз (Джеред потерял глаза и часть шерсти вытаскивая меня из пожара). За спиной идут парочка моих верных рабов в кожаных ошейниках. Госпожа ведь может купить много чего, кому-нибудь придется нести пакеты.

Я никому не мешаю, спокойно выбираю тушь для ресниц, пока моя собачка обнюхивает почему-то притихшего консультанта, и тут входит Он, мой муж любимый. Весь в черном, темные глаза, длинные вьющиеся черные волосы, смуглая кожа. Единственное светящееся пятно на черной одежде - магический знак из платины и золота на груди и золотй тяжелый браслет. Мечта любого гея со вкусом!

Он подходит, обнимает меня и говорит: "Тебе подойдет вот эта тушь, я недавно ее попробовал и она мне понравилась." Я смотрю на его ресницы и понимаю, что это действительно лучшая в мире тушь!

Вот он - образец семейной идиллии!

Честное слово, к открытке из Зингера грибочки не прилагались! А жаль, тогда бы я узнала, что было дальше. :) :heart:

18:56 

Пошла сегодня утешать себя маленькую, потратила кучу денег и напилась опять. А ведь решила отдохнуть от эликсира жизни пару дней, коль скоро он так пагубно на меня действует, что я контроль над собой теряю!
Да уж, трезвость - это не для меня :(((

Залезаю в сеть и смотрю картинки всякие романтические и красивые с поцелуями и т. п. Думаю на автопилоте:что-то в картинках не так. Блин, парни с девушками целуются! Какое извращение!

Да-а-а! Приехали, детки, конечная станция.......

16:49 

Боже, Боже, как мне стыдно!




11:03 

Иногда кажется, что настолько просто умереть и решить этим все проблемы! Сегодня или лет через сорок, какая разница?!
Но увы, даже такого выхода для меня нет. Я знаю, что если не найду дорогу при жизни, мне никогда не оказаться на ней после смерти.

Вот он, мой Путь, только шаг отделяет от него. Никогда еще Зов не был таким сильным. Так почему же я все еще стою на месте?..

16:12 

Искренне надеюсь, что предыдущую запись я закрыла, то есть нажала на правильную кнопочку, когда пыталась это сделать :) А то перед Любимым стало стыдно. Но стирать не хочу, потому-что это была искреняя Ему благодарность, просто не предназначенная для чужих глаз.

Вирусы поступили со мной не по-товарищески, и я заболела. Хорошо хоть на этой неделе, а не на следующей. Чувствую себя просто отвратительно. :( А народ как с цепи сорвался, все хотят лечиться. Бедному доктору даже не умереть тихонько в уголочке!

Еще 4 дня кошмара, потом забитый делами выходной и еще 4 дня кошмара. А потом Они, Новогодние Выходные, изуродованные работой, но все еще живые. Дожить бы до их конца целой и невредимой :)

17:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:00 

Мои эмоции в последнее время напоминают американские горки: то безумное счастье, то истерики, то блаженствую, то тупо смотрю в стену и горюю, то хочу на тот свет, то понимаю, что жизнь еще только начинается. Чертовы гормоны!!!!!! :kto:

Хотя уж лучше так, чем серое однообразие. Ритм жизни чувствуется, однако :horror2:



19:43 

Миленько так на меня вчера наехали. За дело? - Конечно за дело. Я сука? - Конечно я сука! Я вобщем-то не обиделась, хотя, наверное, должна была бы по правилам детектива.
Просто большинство из нас говоря:"я тебя люблю"-подразумевает:"теперь ты мне должен". К этому давно пора привыкнуть.

Не хочу оказаться одной из большинства и торжественно клянусь работать над собой :)

Почему в погоне за человеком в конечном итоге важен уже не человек, а его соответствие некоему придуманному образцу? Можно ведь по-другому, по-настоящему! Я еще пока в это верю. И не хочу потерять эту веру. НИ ЗА ЧТО!
Я искренне надеюсь, что тот, кто на меня вчера наехал, поймет наконец, что я конечно сволочь редкостная, но проблема совсем даже не в этом вчера была.

22:01 

Была сегодня в милом домике в Зубчаниновке, где меня обычно поят спиртом и очень вкусно кормят. Праздновали день рождения обожаемой мной хозяйки этого домика. Только в ее обществе я могу, даже с удовольствием, смотреть "Фабрику звезд", обсуждать Верку Сердючку и т. п. и не стыдиться своего позора. Это лишний раз доказывает, насколько внутреннее важнее внешнего.
Еще раз с днем рождения тебя, Оленька. Ты - действительно особенный человек в моей жизни!

12:40 

Жизнь не перестает меня удивлять. Она всегда знает, как утешить излишне ноющих :)

Гадала сегодня на моих любимых картах: даже странно находить в книжечке в мягком переплете нужные строчки и читать в них точно про себя! Не устаю поражаться таким совпадениям! Все что было слово в слово! Правда что касается настоящего, можно было бы трактовать, что я вернулась беременная. :) Мой советчик на это посмеялся и возразил, что карты лежат в эмоциональной сфере, а не в области фактических событий.

Правда, столько мыслей с собой привезла. Сейчас сижу и обдумываю. Читаю Руми и выясняю отношения со своей совестью. Спорю с философом, который умер много лет назад. Ну, не всегда спорю, конечно.... Иногда и соглашаюсь, что я свинья :)

Только я могу создать столько мыслей из ничего! :) А как еще учиться в школе жизни!

20:23 

На что похожа сейчас моя жизнь?
На бесконечный путь через заросли терновника. К тому неверному свету, который то вспыхнет в глубине леса, то исчезнет. Пока идешь, шипы впиваются в кожу, ранят до крови. Не со зла, просто они сотворены шипами, а я человеком. И останавливаться нельзя, потому что от этого терновник не исчезнет, а шанс прийти наконец домой уменьшится. А я ведь даже не знаю, куда иду. Но все лучше, чем бесконечный темный лес вокруг...
И только тогда ты станешь хоть отчасти хозяином своего пути, когда согласишься на каждую колючку, которая раздерет твою кожу, на каждую ветку, которую ты сломаешь, изранив руки. Только тогда получишь шанс прийти к цели. К той, которую ты тоже выберешь сам. А это и есть самое тяжелое в жизни:признать, чего хочешь, и согласиться на последствия своего выбора.
Что будет, когда я соглашусь? Об этом страшно думать, потому что я уже знаю о чем речь. Но иначе я буду бродить по лесу вечно и никогда не найду дороги.
.....................................................................
Мой любимый защитник выбрал мне самый легкий вариант пути. Что бы было со мной, будь он хоть чуть-чуть тяжелее?...................................

22:50 

Ох, что мне делать! Кампари уже не помогает! :(
.....................................
Пора переходить на напитки покрепче.

22:44 

Хотите достичь высшего состояния смирения и святости - пользуйтесь пригородными электричками зимой. Стоишь в мороз в темноте на одинокой платформе в окружении темных личностей, электричка опаздывает на неопределенное время, другого шанса уехать нет. И тут звонит тебе один добрый дружочек и спрашивает:"Как твои дела заинька? Что новенького?"
..................................
А я умница, я даже никого не хотела убить в этот момент. Вот она - революция сознания!

Опыт построения исповеди

главная