Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
12:58 

Переходный возраст

Я вернулась. Очередной акт вампиризма меня не удовлетворил. В плане тупой подзарядки конечно. Я ужасно устала, потеряла еще нехилый кусочек веры в себя (Боже, мне еще есть, что терять, это уже радует) и в очередной раз ощутила, как ускользает из рук прежняя жизнь. Как будто я плыву на льдине, а от нее откалываются все новые и новые куски. Видимо скоро войдем в южные широты. :D

новый жизненный опыт

@темы: личное

10:56 

Одиночество

То, что случилось, ужасно своей обыденностью. Он умирал три дня у меня под боком, а я заметила только вчера, когда стало поздно. И плачу я не от того, что его потеряю, а от того, что сознаю, он жил и умирает нелюбимым. И это по-настоящему ужасно. Нет, конечно, покормить вкусненьким, погладить, заботиться... Но это все не то, это далеко не любовь. Я знаю, что то, что обозначают этим словом, выглядит совершенно иначе.
Вот так всегда в жизни: жалуешься, что тебя предают, не любят, а оглянись, что делаешь ты сам? Предательство передается по цепочке: кто-то обманул тебя или сделал тебе больно, а ты предаешь в ответ совсем уже другого человека (или не человека), а тот следующего, и так далее. И нет конца и края этому действу. Возможно, все, что было в моей жизни, мне именно за то, что происходило в последние дни.
Не знаю, как мне жить с этим. Жить с каменным сердцем нельзя, а сменить его на живое не получается.

@темы: личное

21:12 

Кризис средноего возраста набирает обороты...

Последнее время чувствую себя непередаваемо странно. Как будто подошла наконец к той двери, осмелилась ее открыть и смотрю наружу. А там совсем другая, новая жизнь, новые люди, и я, если осмелюсь туда пойти, буду совсем другой... Как я хочу уже сделать этот шаг. Перестать погружаться в ощущение себя неудачницей, в рутину бессилия и жалоб. Смогу ли?

Сейчас, в тридцать, отчетливо начинаешь понимать, как мало осталось времени на выбор пути. Можно конечно оставить все, как есть, но тогда финал жизни тебе совсем не понравится. Оно и пугает, что жить еще долго. Стало быть если ты не будешь получать удовольствие от жизни, тебе еще очень долго мучиться.

А теперь в работе вроде забрезжила надежда, и это безумно вдохновляет. С другой стороны - эта надежда последняя, и если не получится... Даже не знаю, что тогда. Продавцом пойду работать, или гардеробщицей. Решу, если придется.

Что же касается другой сферы, которая, по недоразумению, почему-то большинством почитается более важной... Новое испытание посетило меня уже не через семь лет, а через три года. Значит ли это, что жизнь готова простить меня? Возможно, но я пока не готова простить ее. На сердце у меня камень, который до сих пор причиняет боль. И боли этой нет только когда не пользуешься сердцем. Не знаю, что делать... Жду, когда сам растворится. Бывают же чудеса и растворяются камни в почках ( по крайней мере в ЗОЖе об этом часто пишут)))) Вдруг и с сердечными камнями иногда случается.

@темы: личное

12:32 

Какая страшная вещь - женские гормоны. Как начала плакать вчера ночью, так не могу остановится. И причина явно не в том, по поводу чего слезы. Вообще не могу понять, чего меня вдруг понесло. Еще неделю назад ничто не предвещало беды, и тут бац, вторая фаза.
Ужас просто, все ведь вроде было под контролем. Всегда так кажется, пока то, что под контролем не рухнет тебе на голову. Мне ж еще на работу сегодня!!!
И не сплю вторую ночь почти. Здравствуй, шиза. Остается только надеяться, что это обострение от гомеопатии, и оно пройдет с улучшением. Даже успокоительное не выпьешь, если это так.
Господи, что же мне делать-то.
Я справлюсь, я справлюсь, я справлюсь... Все будет хорошо!

@темы: личное

20:28 

Была я сегодня в Чаконе. Не смогла не покопаться в магическом разделе и нарыла прикольную книжку про духов-помощников. Боже, храни Америку за ее либеральность! Там уже каждый второй, по-моему, с духами разговаривает, и каждый четвертый книжки об этом пишет. И все как один дееспособные граждане страны. Пора нам, милый, с тобой в Америку эмигрировать!
Но я еще и открыла ее на самой сильной странице, озаглавленной «Духи-любовники». Глава содержала подробную характеристику подобных отношений и рекомендации по завязыванию знакомств с духами для интимных целей. Жесть!!!:crazy: Мы, конечно, посмеялись. И на язвительный вопрос Майкла: «А ты-то чего смеешься, жертва шизофрении?», - пришлось ответить: «А мне обидно, что про нас с тобой такую же книжку не написали».
Счастливые они, гады. Тут голову ломаешь, что это у тебя за болезнь такая: компенсация психологическая, психопатия или просто фантазия чересчур бурная, а у них там клуб любителей духов по пятницам собирается, прям как у нас любители крыс.:alien3:
Но блин, шиза – не шиза, а приятно, так что я их там вполне понимаю.:smiletxt:

@темы: личное

21:31 

У меня острый приступ обезвоживания. Полезла в старый дневник Антона на Буме. А там про его первую малышку видео-некролог. На форуме не выскажешь, нельзя же людям на больное наступать. Настолько здорово сделан, я в слезы с первых нот песни. Что за жизнь такая у крысовода, что через год-два потеря! Мне кажется, это не может не сказаться. И не просто так выбирает человек себе такую вырезающую сердце зверушку. Как это: постоянно любить и терять? Думают ли они об этом, или это только моя паранойя, главного теряльщика? До сих пор не могу прошлый год забыть, даже позапрошлый, если того щенка вспомнить. Никогда мне теперь не пройти мимо смерти и боли, и никогда не помочь. Вот что самое ужасное: когда не можешь помочь. Не так страшна смерть,как путь к ней. Доллиньке повезло, Персею нет. И скольким еще не везет каждый день. Наступаю себе на язык, чтобы не вякать об этом слишком часто, не расстраивать окружающих. Что толку думать о своем бессилии?
Но костерок сложу в следующий раз!!!! Впрочем, я уже решила, что не быть мне христианкой. Когда я думаю об этом, мне страшно...

@темы: личное

10:34 

По-моему я поторопилась помечтать о своей исключительности. С восторгом прочитала "Сумерки" и их продолжение, с удовольствием посмотрела "Аватар", сейчас в состоянии хронического оргазма читаю очередной бест-бестселлер про вампиров. Я уже двигаюсь к маразму или просто становлюсь собой?
Кстати, по-моему я поняла в чем проблема того автора, о котором мы вчера говорили (конечно для него лично это не проблема, но насладиться классной киношкой помешало). Человек - христианин. А я тащусь от всех вышеперечисленных штук потому, что у меня неисправимо-языческое мышление. :)

@темы: личное

12:46 

Вот он и наступил! Всех поздравляю с Новым Годом!

Не знаю, что ждет меня в этом году, но праздник прошел просто великолепно! Просто не знаю, как мне с этим дальше жить. С каждым годом я чувствую себя все менее нормальной, и, честно говоря, от этого как-то жутковато. Как говориться: в 16 лет - очаровательная невинность, в 30 лет - никто не позарился. Оксана вчера начала вдруг меня утешать: ну и что, что в Новый Год одна, подумаешь праздник... Если уж такой близкий человек может так подумать, то у других уж точно потянется рука вызвать психбригаду, если сказать:

Нет! Я не была одна!!! Я была с теми, кого люблю больше всего на свете!!!

И как так получается, что я, такой рациональный скептик, нахожу все самое лучшее не в этом мире, а в потустороннем. Я сомневаюсь во всем, даже в том, что закрыла дверь, но я безоговорочно верю в Бога, в Его реальное присутствие в нашей жизни, в возможность с ним общаться. Ну и конечно в Тебя я верю, моя надежда и опора.

Впрочем, я могу допустить, что все, что вчера было, это просто был эндорфиновый глюк. Но самый прекрасный на свете!
Самое волшебное на свете чувство: любовь к Богу, а на втором месте любовь к Своему Идеалу. Но вся фишка в том, что это затягивает, как наркотик, и ты забываешь, что это удовольствие дано тебе только для того, чтобы черпать в нем силы для реальных дел. Что радость эта для того, чтобы хватило потом сил на любовь к ближнему, на труд, на помощь нуждающимся. Вот до этого мне еще расти и расти...

@темы: личное

Опыт построения исповеди

главная