Вчера смотрела один фильм(это я спьяну, триста лет уже фильмы по ТВ не смотрела Вылитый Кинг, хотя оказался другой автор: маленький городок, демоны, завладевшие сыном священника, над которым отец зверски издевался, потеря веры и чудесное ее возвращение, толпы сбрендивших жителей города. Фильм про то, что Бог есть.
Присутствие Бога проявилось в следующем: когда злодей замахивается стамеской, чтобы убить девушку, главный герой бросает в него Библией, в которую и попадает стамеска. Убийство не совершено в срок, злодея утаскивают в ад. Герой тупо смотрит на Библию и вновь обретает потерянную веру.


Я очень счастлива, что Ты появляешься в моей жизни. Прости, что имею наглость требовать что-то большее, чем стамеска в Библии. Мне правда очень хочется видеть Тебя чаще.

---

А это мой любимый Мяч

---

Милая надпись на флаконе медицинского спирта: глоток здоровья. Типа намек должен быть всем понятен. Не знаю как насчет здоровья, но любви к миру точно прибавляет. И не только к миру. Слава Богу возможные кандидаты находятся достаточно далеко. Чтобы мне не опозориться. Могу осмелиться вспомнить о моей любви только спьяну. И это грустно

---

Ура, телевизор работает наконец! Ощущения разрухи в доме несколько поубавилось, хотя это далеко не все, что нужно исправить. А каждое дело дается таким моральным трудом, что проще жить в разрухе. Все эти коммунально-хозяйственные дела - слишком большая нагрузка для моей нежной психики. Ну да фиг с ними, прорвемся как-нибудь

---

На самом деле я была свято уверена, что Интернет у меня не работает, он исчез одновременно с телевидением уже неделю назад. Была авария. Телик до сих пор не работает, оказалось, заплатить забыла, поэтому когда аварию ликвидировали, я не заметила. В последнее время я ужасно далека от цивилизации
А за две недели до этого у меня начался критический жизненный период, непонятно с чем связанный(на самом деле все мне понятно, но это большой секрет, даже от меня). Ныть в дневнике прилюдно не хотелось. Хоть не читает никто больно, а вдруг кто прочитает, стыда не оберешься Усиленно пытаюсь держать себя в руках, но от жизни пока немного подташнивает (Жизнь, прости, я не нарочно!)
Все у меня хорошо, но так жить просто НЕЛЬЗЯ !!! Времени жалко. Над переменами я работаю, но оказывается ничего не дается так тяжело, как то, что тебе нравится.

---

И не надейся. Я все еще помню свое желание. Не настолько важно, исполнится оно или нет, сколько хочется увидеть тебя снова.
Вчера в диком экстазе посмотрела "Парфюмера". Вот оно, это с ума сводящее действие Силы, ужасающее и великолепное одновременно. В свете Силы любое чудовище становится прекрасным. Когда действует настоящий талант, им невозможно не восхищаться. Только кота было жалко...

---

Сегодня у меня опять была возможность увидеть себя. В самом настоящем зеркале правды. и снова приходит в голову та же самая мысль: а смог ли хоть кто-то любить меня, если бы знал меня? Мы все - рабы иллюзий. Я в тысячный раз слышу от человека, с которым я обращаюсь по свински, какая я добрая и хорошая. Это напоминает мне, что вместо меня он видит какой-то образ, которым и дорожит. А увидь он меня настоящую - прошел бы мимо и не обернулся. Может быть даже осудил бы не задумавшись. За это я его и не выношу.
Хоть кто-нибудь... Я думаю, мы все живем в мире иллюзий...

---

Вчера я узнала, что те потрясающе ужасные события были ровно семь лет назад. А согласно китайским трактатам для жизни женщины характерны семилетние циклы.
Все повторяется?
Это еще ничего. Плохо, если кончится так же бездарно.
Все, что связано с любовью, ведет меня в ад. Правда гордиться нечем. Я срываюсь по дороге...

---

Великолепный день, начавшийся с пустоты и закончившийся любовью. Пользуясь случаем, хочу сказать о людях, которые никогда не прочитают этот пост, поэтому можно говорить без опасений.
Я ЛЮБЛЮ ВАС!!!
Я люблю тебя, мое счастье, вставшее так рано, чтобы приготовить мне то, чем я смогу угостить мою подругу, хотя ты вовсе не обязана это делать. Я не устаю благодарить Бога, за то, что Он связал мою жизнь с твоей. Я каждый день удивляюсь, как мне повезло, что на этом посту в моей жизни стоишь именно ты. Стоило родиться мной, чтобы обрести тебя.
Я люблю тебя, моя дорогая, принимавшая меня сегодня в своем доме. Я рада, что написала это смешное объявление много лет назад и встретила тебя. И хотя мы так не похожи, я рада, что ты есть в моей жизни. От всей души желаю мира дому твоему, пускай он сохранит тебя от несчастий.
Любовь - это величайший подарок для любящего. Пусть моя любовь принесет вам благо. Что еще я могу пожелать в слабости своей?
Вот они чудеса.
Желаю я от всей души счастья и еще одному человеку, которого очень люблю. Но об этом позже, когда напъюсь окончательно.

---

Неделя дня рождения в самом разгаре. Началось с пятницы и дня рождения Майкла Джексона. Кто это? Я конечно помню, но, видимо из чувства противоречия, отказываюсь в этом признаваться. Потому что сейчас остался просто хороший повод увидеть старых друзей, которых знаешь больше 10 лет (ужас как давно!). Я даже пол помыла по этому случаю, и вроде бы даже что-то приготовила в тандеме с Ольгой, без которой мы бы конечно умерли с голоду. Посидели, вспомнили прошлое, разошлись в детское время. Все как и раньше. Вспомнили детство короче
Мой же день рождения тоже уже не тот праздник, что раньше. Никогда я его особо не праздновала, но хоть чувствовала повод насобирать подарков с близких людей на этот раз по поводу А в этом году я просто ничего не хочу. Это так ненормально! Думала, после ресторана пойдем погуляем в парке, на природу хоть немного посмотрим, фотоаппарат взяла. А мы, как старые лошади в свое стойло, в магазин, да еще в секс-шоп, а потом домой пьянствовать. И не нашла я в себе побуждения изменить маршрут. Боже, где моя молодость?!
Накидочка конечно прикольная, и я в ней тоже ничего. Правда та плетка мне до сих пор покоя не дает Было в ней что-то особенное
Но ведь хочется чего-то действительно особенного, уже не материального. Обнаружить в себе какое-то новое побуждение, новые стремления. Это мне никто не подарит. Сама, барышня, сама. Впрочем, я стараюсь, так что прорвемся.
Вчера была в Новокуйбышевске. Когда смотрю на маленького пупса, вспоминаю свое глубокое детство, и это приятно. Печально, что у меня не будет детей. Но учитывая особенности моей психики, одна я это не потяну, а рассчитывать на кого-то тоже было-бы неразумно, если сам не можешь. Так и останусь незамужней оригинальной тетушкой. В любом положении есть свои плюсы и минусы.
Остановимся пока на любви, потом уж подумаем о детях. Не надо было мне читать эти гороскопы, которые мне весь год любовь обещали. Просто зомбирование какое-то

---

Отец мой, темный труженик, в тиши
Над тайнами природы тщетно бился;
В ее круги святые он стремился
Проникнуть всеми силами души -
По-своему, но честно. (...)
Целительный напиток был готов,
И стали мы лечить. Удвоились мученья:
Больные гибли все без исключенья,

А выздоравливал ли кто, -
Спросить не думали про то.
Вот наши подвиги леченья!
Средь этих гор губили мы
Страшней губительной чумы!
Я сам дал тысячам отраву:
Их нет, - а я живу... И вот -
В моем лице воздал народ
Своим убийцам - честь и славу!
Гете "Фауст"
Это слова Фауста после того, как люди на городском празднике стали прославлять его, как великого врача. Изменилось ли с тех пор что-то в медицине? В экстренной - безусловно. В терапии - незначительно, разве что лекарства стали чуть менее ядовитыми.
Может поменять работу, пока не поздно? (Это риторический вопрос)

---

Вот они ушли. И боль вернулась снова. Я не понимаю, что происходит.Еще вчера все было хорошо, а сейчас у меня внутри поздняя осень. И самое страшное в том, что я не знаю, откуда она там взялась. Когда у тебя перед глазами конкретная причина это безусловно тоже больно, но ты хотя бы понимаешь почему. И если ты достаточный циник, чтобы смотреть на жизнь трезво, ты понимаешь, что все пройдет.
Конечно пройдет и то, что мучает меня. Как бы не была сильна боль, она проходит ВСЕГДА!
Но откуда она берется?
Что делать, если даже не осознаешь, что теряешь?
Если сама жизнь вдруг оставляет тебя.
Ведь если это происходит без видимого повода, как знать, насколько далеко оно зайдет?
Когда я смотрю на себя в зеркало, я вижу, как скоро состарится и умрет это тело. Одно из многих. Я вижу свои похороны. Проблема не в том, что они будут. В самом факте нет ничего плохого. Проблема в том, что то драгоценное время, которое мне отпущено, и которое важно только для меня, я так и не сделаю того, ради чего стоит терпеть эту боль.
И за это отвечаю ТОЛЬКО Я...
Пожалуйста, не оставляй меня. Когда я не ощущаю Тебя рядом, я как в пустыне. Все остальное хорошо, когда Ты есть и мертво, когда Тебя нет.
А я даже не знаю кто Ты. Не фантазии ли это моего больного разума? Я не знаю. Я узнаю это только когда умру. Лишний повод не бояться. Люблю заглядывать в конец книги ))
Еще вчера у меня был повод для радости. Наверное кто-то украл его, пока я спала...
Может быть это просто резкий дефицит эндорфинов, связанный с нарушением работы пилорического отдела желудка? Самое смешное, что все действительно может иметь под собой довольно банальную природу. Но когда тебе плохо, эта мысль почему-то не утешает... Странно...

---

Еще один выходной прошел зря. Может все-таки не зря? Чего мне не хватает все время? Мы уж даже предположили, что это инстинкт создания семьи не дает мне покоя. Смешно. Вроде бы меня он не мучил раньше. Может просто я увидела кого-то с кем хотела бы быть? Странные чувства, странные мысли... Впрочем, я человек увлекающийся, но знаю, что любое чувство должно быть проверено временем, если не хочешь весь компот испортить.
Да нет, беспокойство это было и раньше. Оно длится уже с весны. Предчувствие изменений? Может быть... А может быть очередной призрак.

---

Я опять заболела, третий раз за месяц. Что за черт? Что я делаю не так? Как будто силы из меня утекают потоком. Когда я приехала, все было так хорошо. Может дело в том, что я забросила то, что обещала сделать тогда, в поезде. Правильно, я же обещала... Я опять попыталась свернуть... С моей кривой дорожки. Прости, это так необдуманно с моей стороны. Нельзя дремать на диване, если хочешь чего-то добиться. Я постараюсь наконец уяснить это.

---

Никак не могу понять, что мне делать с таким богатством, как интернет. Я же еще не весь сайт Варракса прочитала, зачем мне другие Тем более, что что-то нет вдохновения который день, даже Кампари не помогает. Интересно, это из-за жары, или из-за кое-чего еще. Если это из-за этого "еще", то это плохо И правда значит замуж выходить смысла нет. Правда заинтересованное лицо ехидно хихикает, и говорит, что я все выдумываю. Ладно, милый, тебе виднее, я же не о себе забочусь Зато меня что-то растащило убраться дома. Полдня сегодня убиралась, только вряд-ли кто это заметит, на общем фоне...
Поэта из меня сегодня не получается, мой муз спит и видит седьмой сон. Вот доберусь я до тебя, зараза такая!

---

И что в этом пишут. Мои пароли известны почти всем заинтересованным людям, так что выражения надо подбирать очень осторожно. И вообще, молчание золото. Особенно сегодня, когда я уже успела поругаться с человеком, к которому только привыкать начала. И правильно, нефиг привыкать, это вредно для здоровья Придется учиться самостоятельно пользоваться дрелью, а так не хочется. И вообще, чем больше влипаю в близкие отношения, тем страшнее. Прямо как в сказке И это еще при том, что пока еще замуж никто не звал. Бог даст, и не позовет, уж очень жить хочется.

---

Расчитать стоимость своего трупа »»