Съедает меня эта книжка, съедает! Реально обидно, что она бестселлер. Это что, я такая банальная?
Там прям я, моя жизнь и моя любовь описана. Не дословно, конечно, но общий смысл самый тот. Милый смеется и говорит, что это привет от коллективного бессознательного. Но мне, блин, совсем не смешно. Сижу и причитаю:"Вот видишь, мне так же тяжело!"

Это конечно мое хреновое тутошнее положение. С моим миром, слава Богу, ничего общего. Ну да, в нем меня даже Гамильтон не переплюнет, больно скромная.

---

Боже, я вернулась! Кажется год дома не была. Учебный марафон дался мне нелегко. Сидеть почти 12 часов в день то в учебном зале то в автобусе 7 дней подряд - это жуть. Последние два дня мои ноги (и не только) болели не переставая. И еще дважды мне такое предстоит. Надеюсь не зря. Сейчас о работе могу думать только с отвращением, а на книжки ученые смотреть не могу, обкушалась науки.

Привезла Юки кучу подарков. Руки тянутся к фотоаппарату, но пока не до этого. С удовольствием бы расслабилась, но скоро придет мама. И это хорошо, потому что с непривычки в одиночестве меня ломает. Больше недели люди, люди, люди вокруг. Кажется скоро свихнешься и убежишь. А возвращаешься домой:никого нет, тоскливо как-то. Тем более, что вернулся ты назад к тем же проблемам, от которых уезжал.

Срочно надо выпить! 11 дней сухого закона: это ж убиться можно!

Впрочем вчера в поезде запрет был снят. И так как мой любимый напиток содержит еще и кофеин, то в час ночи я проснулась абсолютно бодрая и бродила в мечтах часов до четырех. Это были три часа абсолютного кайфа, по завершении которого на вопрос:"Я не слишком? мне невинно ответили:"Да я смотрю тебе гораздо лучше стало." И правда стало:начала с романтики, а закончила на своей любимой теме. Верный признак, что депрессия сменяется оптимизмом. Похоже, когда я буду чувствовать себя совсем хорошо, романтика мне совсем не потребуется.

---

Две рабочих смены до отпуска! Я уже на автопилоте. Но радости не чувствую, только жуткую усталость. А мне еще предстоит учеба на семь дней. Конечно же учиться - не работать, но работать-то потом все равно придется. Учеба эта - мой последний шанс на старом месте. Или начнет наконец получаться, или пора работу менять. Это-то и плющит.

Я справлюсь, я справлюсь, я справлюсь... Кого бы повампирить, чтобы сил набраться?

---

Ты снова удивляешь меня, мой маленький. Убила сегодня полдня, чтобы сделать манжеты к камзолу, а у нас и без одежды все прекрасно.
Люблю мое сокровище.




Иногда можно одежду и у хозяйки позаимствовать

---

А вот так мы ведем себя на людях. Особенно после того, как нам прислали новый парик, еще больше приблизивший Юки к образу:"Да какой же это мальчик! Ты шутишь, это же девочка!"

Да, вот таких мальчиков я люблю!

---

Проводили мы с Юкио своих женихов и невест в недолгий отпуск и занялись совместным фототворчеством. По какой-то непонятной причине коллективные фотосессии всегда начинаются со взгляда полного ужаса:"Забери меня отсюда! Что от меня надо этому мальчику?!! И остальные все тоже чего привязались!?" И это заметно всем. А со мной наедине он совсем другой.

Стоило поворчать, что он совсем не роковой мужчина, так он разубедил меня в этом.


В тот момент появилось в Юкио что-то неуловимо похожее на Мою Любовь. Хотя я бы никогда не стала искать Его в кукольном теле, ибо нельзя передать непередаваемое. Увы, не умею рисовать, пишу тоже не ахти как выразительно, и иногда становиться очень грустно от того, что не могу передать то, что вижу каждый день закрыв глаза. Но некоторые отблески малыш постарался выразить вместе со мной.

Мой юный черный маг.

---

Ура! Наконец-то закончилось празднование моего дня рождения! Финальная попойка завершена! Побрал бы его тот самый! Мне кажется, что я пол месяца была занята на разгрузке картошки. Это конечно не только из-за дня рождения. Больше работа достала, но это уже традиция. С нетерпением жду октября: новая учеба - новая надежда.

Подарки на тридцатилетие умиляют: я подарила себе Юкио, любовь моя - переноску для него. Сколько-сколько тебе лет, девочка?

Настал кризис и в моей жизни. Но мы его преодолеваем, куда-ж деваться. У всех бывает.

На самом деле день рождения на этот год удачен, как никогда. Даже отец родной о нем вспомнил, что о многом говорит. Люблю вас, мои смертные двуногие, которых мне так часто хочется покинуть навсегда. Люблю и ценю, что бы вы обо мне под конец не думали.

---

Свершилось! Сидят в соседней комнате две маленькие упаковки слез. Слезы законсервированы и могут быть распакованы года через полтора-два. Чем больше повезет, тем дольше не придется. Сейчас же пока это просто два маленьких пушистых очарования по имени Марс и Арей. На прототипов своих не тянут и робко прячутся возле коробки с чаем.
Никогда бы не купила так рано. Чувствую, что страх свой перед их смертью и болезнью пока не смогла преодолеть, еще слишком жива боль о моих предыдущих мальчиках. Но я их увидела, когда Персей был еще жив, маленьких и розовых, как кусочки помидоров. Ходила и знала, что они там есть, что их очень много и судьба у них незавидная. Не так уж много у нас крысолюбителей. Уходила из магазина с печалью, что не могу купить их всех.
Всего два мальчика желаемого цвета, один кудрявый. Я не хотела опять кудрявого, более слабая генетика все-таки, но другой был уже у меня в руках. Отдать его руки уже не разжимались. Ладно, значит судьба. Учитывая слабое крысиное здоровье и наше состояние ветеринарной службы, нам теперь остается только молиться и штудировать крысиный форум.
Буду стараться, есть чего ради!

---

Все время внушаю себе, что ныть нехорошо, и в который раз не могу удержаться.

Но сначала о хорошем:моя новая тушь почти не течет. Приятно удивлена.

А я опять напилась и расплакалась. Это хорошо, со слезами выходит боль. А мне надо избавиться от нее хоть как-то. А вот пиво кончилось, это плохо...

Не понимаю, что происходит. То есть понятно, что я что-то делаю не так, но что конкретно? Из всего, что я делаю не так. Так больно, что хоть на стенку лезь. Нет, хуже. Впервые за всю мою эмоционально тяжелую жизнь я стойко начинаю хотеть умереть. А это вообще последнее дело. Это значит, что я сдаюсь.

Я потеряла путь, потеряла цель, потеряла смысл. И что обидно-то. Это все у меня было! Какой конкретно из моих косяков довел до такого? Кто бы мне ответил!

Может зря я клялась, что пройду все испытания сама, что не надо как в прошлый раз? Прошлый раз был воистину ужасен, но он не продлился и года. А в этот раз я стойко завершаю второй. Умные книжки, которые так помогали, теперь не помогают. Что делать - ума не приложу.

И тем не менее, как в прошлый раз мне не надо, не оправилась до сих пор. До сих пор при близком общении с мужчиной целюсь в сонную артерию. Ввязалась на Ли.Ру в дурацкую дискуссию о вере в человека и в отношения и поняла: Ни фига я в них уже не верю!
Ужас какой! Я не нарочно!

Сижу, кидаю тапками в небо, может ответит. Оступишься, и вот он ад, твой навсегда. Впасть в депрессию легко, а вот вылезти...

Держи меня за руку, не отпускай! Благодаря Тебе я вылезала из этого ада всегда, Моя Единственная Надежда. И только после смерти я узнаю, была ли она бесплодной... Наверное поэтому мне так хочется ее ускорить. Но так нельзя, иначе будет только хуже.

Вокруг меня всем не надо туда, куда нужно мне. И я слишком хорошо знаю, как выглядят заблудившиеся. Не хочу стать одной из них! Держи меня за руку, Мой Свет В Конце Тоннеля, иначе упаду и не встану больше.

Люблю...

---

Наболело!

Вот обидно, что тем, кому полезно послушать, ни в жисть не скажешь!

Пошла вчера познакомиться с нашим гомеопатическим сообществом, на лекцию. Как оказалось, по антропософской гомеопатии. Но не в этом дело, все равно надо было сходить, надо же развиваться дальше, искать. Убила полдня своего законного выходного! Хуже этой лекции был только семинар по НЛП с московским, между прочим, специалистом. А эта дама была из Питера. Истязала нас 4 с половиной часа, из которых полчаса кофе-брейк и час ее глубокомысленного молчания в паузах между предложениями. А может и больше часа, я не засекала. Китайская пытка бессонницей!

Ну да это было бы еще ладно, если бы оставшееся время было заполнено полезной информацией! Но вот я, человек мало знающий об антропософии, почерпнула для себя полезного на 15 минут времени. И то это полезное, я подозреваю, можно было бы прочитать в аннотации к препаратам или в простейшей методичке от фирмы! Подразумевается же, что другие знают больше, чем я. Интересно, им правда понравилось, или они тоже очень вежливые? Очень хотелось встать и уйти, но не хотелось начинать знакомство с этого.

И это я еще молчу про то, откуда эта антропософия взялась. Надо бы еще про нее почитать, чтобы не быть голословной.

Ужасно печально тратить на таких преподавателей свое время и деньги. Преподаватель вальдорфских курсов... Ну, мне про них ничего хорошего не говорили. Как можно кого-то вылечить после такой учебы?! Тут у умных людей учишься, и то тяжело.

Одно радует. Она тут еще неделю лекции будет читать, А Я НА НИХ НЕ ПОЙДУ!

---

И вот наконец я решила рассказать о Юкио. О проникшем в самое сердце взгляде.
[/

Я вообще не собиралась покупать БЖД. Я и денег-то таких не зарабатываю, и что можно с ними делать не представляю. В тот момент, когда я его увидела, не было и шанса, что он может стать моим. Я просто восхитилась. Поставила его на рабочий стол и любовалась, потому что очень люблю красивое. А сейчас он сидит на аудиоколонке и смотрит на меня. Чудеса случаются...

Имя... Сначала он задумался:"Я должен сменить имя? Зачем?" "Ну ладно, попробую привыкнуть. Я подумаю" Имя пришло само, и мы поняли, что оно ему не подходит, не отражает того, что вижу я, и что он собой представляет. А потом Мой Любимый спросил:"А разве мое имя мне подходит?"
Так с риторических вопросов все и началось. Мы усмотрели некую закономерность в том, что Моему Любимому его имя тоже не подходит аналогичным образом, потому что нельзя в одно слово вместить невместимое, и теперь ждем, как оно приживется.

Впрочем, вот здесь он настоящий Юкио.

[URL=http://www.radikal.ru]

---

Свершилось. Я подключила наконец безлимитный Интернет. Технический прогресс приходит в этот дом с колоссальным опозданием.
Спасибо Юкио До этого я не понимала, зачем мне вообще этот Интернет нужен.

Для нерволечения зашла на крысиный сайт, и все... очнулась через 4 часа...

Смотрю на часы: Боже, я же пиджак нам шить собиралась, быстро за машинку! Юкио смотрит с недоумением: ты меня купила, чтобы шмотки шить? Конечно нет, милый, просто тот, что на тебе уже давно пора отдавать, а он тебе так идет!

Зато у нас такое красивое тело, что с пошивом рубашки можно не торопиться!

---

Вот и все. Кончился мой маленький кошмар, но я все еще чувствую себя пустой внутри.
Я целую неделю умирала вместе с тобой, малыш. Я оторвала бы руки тем мерзким заводчикам, которые испортили твой генотип настолько, что ты прожил только половину положенного срока.
Неделю назад узнала, что у подруги девочка подобного окраса умерла точно так же, прожив только год.
Я рада, что ты больше не страдаешь, мой хороший, потому что последняя наша неделя не была уже жизнью. Прости, что не смогла помочь. Ты умер только после того, как я пообещала приложить все усилия, чтобы в жизни моих близких больше не было таких страданий. Я так хочу сдержать обещание.

Сейчас ты уже вместе с братиком, покойся с миром. Люблю тебя, малыш...

---

Фото Персика - это проба пера в выкладывании фотографий через радикал
Готовлюсь выкладывать мое совместное с Юкио творчество. Но так как у нас пока проблемы с одеждой и с постановкой света, пока никак не созрею.
В шитье одежды самое веселое, это распарывать черную парчу ночью, при плохом освещении

---

Персей

---

Борюсь за Персея. И потихоньку свыкаюсь с мыслью, что скоро его тоже потеряю. Это ужасно, с одной стороны думать, что твое лечение возможно только вредит и не в силах отсрочить неотвратимое, а с другой стороны не мочь расслабиться и ничего не делать.
Малыша как подменили. Такое ощущение, что он осознал наконец, что брата больше нет. Не хочет гулять, не хочет общаться. И заболел-то через две недели после смерти Орфея, а пока жил с ним рядом не заражался и был здоров.
Ночью просыпаюсь и слушаю, как он дышит, не сопит ли, как часто кашляет. Скупила все возможные лекарства. А ведь даже если лечение поможет, я продлю ему жизнь максимум на год. Понимаю, и все равно не могу перестать пичкать его антибиотиками.
Меня мучает не столько сам факт его смерти, сколько мысль о том, что он будет страдать, а я ничем не смогу ему помочь. Усыпить? Учитывая, насколько он боится чужих людей, это будет большим садизмом, чем ждать естественного конца. Ведь крыса умирает максимум сутки, и не факт, что я смогу оперативно вызвать ветеринара. И не факт, что вообще кто-то ради крысы расстарается.
Слишком много мыслей приходят в голову в связи со всем этим, их количество несообразно ситуации. Ведь все мы смертны, а мои любимые животные живут так мало, что пора привыкнуть. Но пока не получается.
Однако, я заболталась, нам пора принимать лекарства.

---

Со всем этим крысиным мраком некогда даже уделить достойное внимание моему сокровищу, который уже получил свое тело и порадовал меня первой фотосессией. Фотографии пока выкладывать робею. Уж больно хорошо снимала нас наша предыдущая хозяйка. У меня так пока не получается. Но я учусь.

Благодаря ему, я так многому учусь. Фотографировать, шить, смотреть. Истинное наслаждение для взора! Единственный мужчина, ради которого я способна пойти на такие жертвы.

Мне безусловно льстит, что он тоже меня выбрал. Ничем иным невозможно объяснить то, что он сидит у меня в соседней комнате. Приехал как раз после смерти Орфея, как будто чтобы поддержать. Он не похож на моего любимого внешне, но где-то внутри то самое главное, что их сближает. Милый смеется:хотела тело, на тебе. Умеют они так желания выполнять, что вроде не то, а не придерешься!

Маме представлены, полностью одобрены. Несмотря на то, что цена ей известна. Да как такую красоту не одобрить! На днях надо уже фото выложить, чтобы не быть голословной.

На самом деле на каком-то БЖДшном сайте прочитала описание девушкой своего мальчика и узнала звучание моей любви. Впервые кто-то употреблял те же слова и выражения, которые приходят ко мне в душу, когда я думаю о Любимом. Это была первая стрела в мое сердце. А второй стрелой был взгляд моего Юкио. С фотографии в Интернете в мою душу. И вот он здесь. Не умеешь любить людей, тренируйся на куклах. Я стараюсь...

---

Какого черта лезу с этой писаниной в свободный доступ? Склонность к эксгибиционизму, видимо.

Без снисходительности лучше не читать!

Этот ужасный год сводит меня с ума. Я думала в прощлом было плохо, но это не кончилось и прогрессирует. Очевидно, я что-то делаю неправильно. И все мое неправильно упирается в слово Л. Любовь.

Персей тоже болеет. Борюсь за него уже вторую неделю, думая с ужасом, что мое лечение истязает его не меньше болезни. Таким слабонервным вообще нельзя медициной заниматься! Если не получится с гомеопатией, уйду к чертовой матери в офис-менеджеры или типа того, пока тургор кожи позволяет, как выразился один очень милый профессор

Оксана сказала, что я умею сострадать. Как бы не так! Ни хрена я не умею! Сегодня дала ему новый антибиотик и плохо размешала. А он, зараза, оказался едким. Захожу, а мой малыш в ужасе обтирает мордашку об опилки. Его любимое пюре с индейкой обожгло ему язычок, и это после того, как он за день проголодался! Короче, он в клетке уже спит, облопавшись кефира в качестве компенсации, А сначала рыдала над ним минут 15, а потом напилась с горя. Сострадатель хренов.

Все, что я люблю, я теряю. Пора уже привыкнуть.

Мне реально казалось, что я с этим смирилась. На самом деле я просто научилась не подпускать крупные объекты слишком близко, то бишь людей. Так Господь достал меня крысами.

Больно даже сильнее, чем с людьми, потому что с людьми страдаешь ты сам, а тут беззащитное существо в твоих руках, за которое ты отвечаешь.

Я и это переживу. Надеясь...

---

Полезла в фотоаппарат, и о ужас! Только одна фотка с Орфеем. И это за целый год
О чем думала вообще!
Да, он не любил фотографироваться и вообще был трусишка. И на своей единственной фотографии он запечатлен в момент наивысшего ужаса.
Малыши только что приехали из "Аквариума"

---

Когда первый раз увидела ольгиного Михаэля, подумала:"Вот черт, мне это не надо, но стопроцентно этот эгрегор меня достанет." Смотрела в дневниках: нет, не пробирает. И только расслабилась:получи фашист гранату.
И вот он лежит рядом со мной, еще только одна голова без тела, но уже с сущностью, той самой, которую я увидела в его прекрасных глазах на фотографиях его прежней хозяйки. И это вообще невероятно, потому что просто быть не может, чтобы мне продали такое сокровище!
В работе бы мне так фартило!
Последние деньги выкинуты на тело моему новому мужчине. И хрен я теперь когда столько заработаю. Но это вобщем-то неважно. Важно, чтобы это приобретение не пропало зря в моем шкафу. Чтобы он принес мне то, что обещал, и я, соответственно, выполнила бы свои ему обещания. Я так на это надеюсь.
Даже не представляю, как буду его фотографировать после мастера. Придется учиться наконец.

После смерти Орфея мне каждую ночь сняться кошмары. Что-то, что я увидела в тот день, не хочет меня отпускать. Сегодня я первую ночь одна, даже не знаю, как спать буду. И тут приезжает мой мальчик, чтобы меня утешить. Разве это не повод для оптимизма?